Que a mi me da lo mismo que digan o atesoren que mi amor es mío y hago y desbarato a mi manera. Porque a mi amor lo pienso y repienso, que me planteo lo mismo y lo intento. Pero mi amor es mío y no da advertencias, que soy la única que resuelve, no busco un acuerdo; que soy feliz en lo improviso y en lo fraguado que es mejor si lo pienso un segundo o es atolondrado. Pero es mío y lo presto, lo comparto y es sencillo, se da a cuentagotas o de prepo en un suspiro o en un beso. Que a mi me da lo mismo que lo adornen con palabras, con caramelos o invenciones; que lo demuestren en silencio, con miradas o a escondidas da lo mismo si es radiante o reservado, disperso o amontonado, convincente y despejado inseguro y alborotado. Porque mi amor es multifacético y ciclotímico no entiende de tiempos ni de distancias, y a las formalidades las olvida las desestima y pretende, que si se quiere se puede.

Restos

Definitivamente es un desperdicio de resentimiento, de amor. Desperdicio de lo mucho que yo siento, de los años que cargan este síntoma, de las vidas que soñaba mi infancia, de las treguas que ensombrecen la verdad. Desperdicio de mí sin vos, de mis versos y desconsuelos, de sonrisas y miradas, de momentos bellos con final desacertado. Desde mí y hacia adentro es lo que sobra, que ya no produce ni surte efectos que hace tiempo se desencanta antes de ceder lugar. Fragmentos de alguien que supo seducir con su alma, de un corazón que ya no siente, que creía saber todo de la vida cuando no sabe nada de si mismo. Desde mí y hacia afuera es lo que ves, desperdicios de dogmas, de enseñanzas, de creer que se puede lo absurdo hasta el dolor. Que lo de adentro es demasiado triste, que a nadie le gustan las sobras, que poco queda para entregar luego de entender que los sueños son solo eso y nada mas.

No se porque pense que tendria las palabras justas para decir, aun asi las sigo planeando. El momento justo, las frases mas hirientes. Despues de todo, ¿quien no piensa en lo que pudo ser de vez en cuando? y que no nos innunde la melancolia ni nos angustie el deseo imposible de volver atras. Siempre quise que me quisieras un poco, o lo demostraras al menos otro tanto, con todas mis virtudes y queriendo mas mis defectos. Porque despues de todo...no soy una mala persona y se que te conozco mas de lo que alguien quisiera; y no puedo desearte otra cosa que toda la felicidad del mundo.

mas que tu ausencia, me duele tu olvido.

Desde lejos se nota que al pasar tus ojos dicen lo contrario, la verguenza distrae, el infantilismo se dispersa.

Todo lo que existe nace sin razón, se prolonga por debilidad y muere por casualidad. Jean Paul Sartre.-

Asumí la culpa de todo. Fui lo adecuadamente cobarde para mostrar lo que era mejor no decir; lo suficientemente lista para perder lo que nunca tuve y lo bastamente generosa para compartir lo que en realidad siempre fue mío y de nadie mas. Me las ingenie para combinar lo noble con lo estupido, improvisarme un amor y traerte conmigo cuando ya no queda nada para ofrecer. Me propuse escribirte las palabras más hermosas que se puedan escuchar, incinerando mi alma, desplegando la locura que se encierra en mi y que solía gustarte. Comprendo, que fui lo suficientemente niña para fabricarme ilusiones, despertar en mi lo mas absurdo e inventarme un segundo con vos. Una vida diferente, lejos de casa, fuera de mi. Y ahora me encuentro con poco más que un manojo de ideas desatinadas, con el romanticismo desbordado de tristeza, la frialdad pegada al cuerpo y el alma golpeada. Añorando lo que nunca será, olvide cuanto te quise. Olvide que tenias tanto de mi que me perdi en mi desconsuelo . Y ahora me encuentro queriendo sincerarme conmigo y con todos, mintiendo de a ratos por amor propio. Llorando por todo y riendo por nada, me siento ahora, mas vacía y sensible que nunca.

El odio es solo relativo y si, es eterno... Si aprendi a amar, implicitamente se que te puedo odiar.