28 enero 2016



Siempre tuve la sensación de que sin importar los días, semanas, meses que pasen, el papel y la birome iban a estar ahí para guiarme y sacarme de esa burbuja enorme de sentimientos que me sofoca.

Esta vez es diferente, siempre escribí en momentos de angustia, de bronca absoluta y este era mi deporte. Hoy no tengo nada de que quejarme y a lo mejor por eso me cuesta más escribir, será que después de todo la felicidad me incomoda un poco.

Lo cierto es que después de tanto tiempo aún sigo indagando la forma de hacerte saber que de vez en cuando te cruzas por mis pensamientos, aunque te importe un pito.

25 noviembre 2014

borrador

Leí por ahí en algún momento caótico de mi vida una frase muy bonita, decía: "Algún día llegara alguien que te abrace tan fuerte que todas tus partes rotas se volverán a unir."
Con el correr del tiempo y cuando menos lo esperaba apareciste sin más; me diste los buenos días y los días fueron así de buenos desde el amanecer hasta la luna.

No hace tanto que formas parte de mi vida, pero quiero que sepas que desde el primer saludo me diste motivos para quererlo todo. Porque imagino una vida muy feliz con vos. Porque muero de ganas de empezar a vivir el resto de nuestras vidas.
Quiero cerrar mis ojos, enamorarme y quedarme así, junto a vos. Porque todo es más lindo, más divertido si lo hacemos juntos.
Gracias por ayudarme a juntar mis partecitas y unirlas con todo el amor que me das, lejos, cerca, con nuestros tiempos y contra tiempos, pero tan tuyo y tan mío.

04 marzo 2014

Conversación.

Soñé muchas veces con este momento. Hilvane en mi mente cientos de frases que sonaban bonitas, resultaban atrapantes e inquietantes, con las cuales podría fácilmente captar tu atención, y una vez te tuviera justo donde quería,  decirte todo lo que sentí durante este tiempo.
-¿Me preguntas que sentí? la verdad, no sabría por dónde empezar… nunca supe bien que sentir, que debía sentir; nunca supe qué hacer y cómo enfrentar la situación, qué era lo apropiado según los usos y costumbres. Me sentía ridícula a donde sea que iba porque en realidad, lo más correcto para mí era llorar.
Pude apreciar una paleta de sentimientos amplísima, desde los más oscuros a los más nobles: te odie, sentí bronca, impotencia, me odie, sentí lastima de mi misma. Y al final de los días, lo único que podía hacer era llorar, me acostaba en lágrimas hasta dormirme y despertaba con angustia al darme cuenta que no podía cambiar la situación.
Me secaste el alma. Me partiste el corazón y pude sentirlo casi en sentido literal.
Desde que nos separamos- como te decía- pase por todos los estados emocionales, desde la bronca y el instinto asesino, al caótico inconstante y novelero suicida. El primero en mi lista fue sin duda el plan perfectamente diseñado para devastar el universo, ir contra  todo lo que me transmitiera vida, felicidad. Quise explotar y tirar mierda para todos sin medir las consecuencias; estaba segura que no importaba nada más que obligar a todos a mi soledad. Que se jodan! Total, yo ya estaba bastante jodida.
Luego, la idea de llorar hasta evaporarme y morir de amor fue una idea bastante deliciosa pero entendí que por más que reventara contra todos y todo, nada te iba a traer de regreso a mí, no te ibas a enamorar de nuevo, o enamorarte finalmente, ni ibas a venir a buscarme y recoger mis miguitas. Ni mucho menos, que va! me iba a quedar más sola de lo que estaba.
Pero bueno, como te comenté, después de mis estados bipolares, de rebotar entre la falta de amor propio y el instinto criminal, empecé a ver a una psicóloga. En todas las sesiones lloré y hablé de vos, básicamente, de vos y de lo que sentía. Lloré y hablé de la cuestión hasta aburrirme. Analicé cada segundo de nuestra última conversación, si,  de aquella vez, ¿te acordás? Yo no pude decir nada más después de decirte que me hacías mierda, porque ciertamente pude sentir como me arrancabas el corazón.
Y entonces, cuando vos perdiste sentido en esos cuarenta minutos de sesión diaria, y me canse de prolongar la angustia, decidí hacer cosas por mí, quererme por sobre todas las cosas, empezar una práctica, un reencuentro conmigo para enfrentar mi presente y aceptar el pasado, que es sólo eso, pasado- aunque suene trillado-.
 Y los días pasaron más rápidos, y las sonrisas volvieron a mí.
Y si, te amé, mucho, y te amé bien, por eso te protegí y te voy a proteger aún cuando ya seamos sólo un recuerdo porque yo creo que el amor es eso, cuidarse y desear felicidad aunque yo no sea la razón de tus sonrisas.

Lo cierto es que hoy estamos otra vez cara a cara y no puedo pensar en nada más que en disfrutar del presente, abrazarte y dejar que el tiempo hable por nosotros.
Nuestra historia termino, vos lamentaste no haber tenido más tiempo para hablar.  A mí solo me salió decir: “yo creo que fue suficiente.”.

14 junio 2013

Quiero un amor jugado.
Estoy harta de los cobardes.
El que no rompe los esquemas, el que no propone, eso mi amor, no es amor.

02 abril 2013


conservar algo que ya no existe
aferrarse a algo que no tiene futuro

22 febrero 2013

A mi definitivamente me falta voluntad de olvido.
Me niego a sacarte de mi cabeza y que mas da...
brindo por los buenos recuerdos.
Propongo mantener la certeza que mientras duro fue bello.
No cabe mas nada, no hay palabra mas perfecta para describirlo.
Por que seguir repensando las cosas? hace mal.
Yo me quedo con esa imagen, con vos a mi lado.

04 enero 2013

Entendí que  llegue a estar tan atada a una persona que olvide que tenia una vida antes que el.
Olvide que mi vida incluso era mas bonita, llena de colores y aromas. Habían cosas que me apasionaban, lugares que me motivaban, y gente que hacia de mis días los mas felices.
Entiendo que la justicia no existe cuando se trata de amor.
Mi historia es esta: me enamore como nunca antes lo había hecho...y estaba dispuesta a cualquier cosa si me lo pedía. Cuando ya no pude mas, cuando ya estaba harta de llorar y sentirme un pedazo de carne intrascendente, por consejo de alguien a quien amo con todo mi corazón decidí buscar ayuda en quienes estudian para escuchar a la gente con angustias y problemas como yo.
Luego de varias sesiones, de pañuelos y noches de desvelo, entendí que así como yo tome mis decisiones y estaba dispuesta a sacrificar y dejar lo poco que tenia  por esa persona, mientras yo prefería hacer cosas para sumar y avanzar, el tomaba sus decisiones no haciendo nada... el no hacer también es una decisión  quizás la mas fácil de todas. La pura comodidad es un peligro.
Ahora pienso que inconscientemente el quería que esto pasara y el amor estaba de la boca para afuera.
Si se enamoro de mi, la verdad, no lo se, nunca lo sabre, yo lo sentí, y no se que es peor...
Cuando estaba con el me sentí querida, deseada, nos reíamos y me olvidaba del resto del mundo... no me importaba si afuera de las cuatro paredes donde estábamos ocurría el fin del mundo... nunca me había sentido mas segura.
No me importaba su físico, yo lo amaba así tal cual, amaba su cuerpo entero, sus pensamientos y deseos. Aprendí que eso es amor de verdad. Me seducían otras cosas y quería que este conmigo todo el tiempo.
Me importaba todo lo que me decía, el influía en mis decisiones, en mis próximos pasos...
Hoy ya no estamos juntos, porque su decisión fue esa, no tomar decisiones.
Creo que es feliz,  no se si me amo o si ama a la persona con la que esta ahora, la verdad no se, solo le deseo la felicidad mas pura que existe.
Quiero ser sincera conmigo, creo en la honestidad por sobre todas las cosas, porque es la base de todo y la verdad que este golpe no lo esperaba, compre muchas ilusiones y fui una tonta, pero  tome mis decisiones, tome la decisión de jugármela hasta donde me diera la posibilidad porque me había enamorado, y no quise se cobarde, si el me lo pedía yo dejaba todo, y tal vez ese fue el error. Reconozco ser extremista, conmigo es todo o nada, no me gusta jugar.
Lo que mas me dolió no fue esa separación sino la desilucion de ver que pese a todo lo que decía  no hizo con su vida lo que quería.
Me quede esperando que me eligiera, que dijera que no importaba el tiempo ni los kilómetros siempre iba a estar para mi, me quede sonando que venia a verme e imagine miles de reencuentros.