Acá estoy, con 3/4 de vino añejo a mi izquierda, el domingo suele ser el día más largo.

Te pienso, te recuerdo, te extraño.

La vida tiene muchas vueltas, lo que me lastimó al principio ya no duele, ya no siento, me levante de nuevo, no estoy segura.

No dejo de pensarte, tengo el orgullo en el piso.

Esbozo una sonrisa al inmortalizarte, el Malbec es la causa.

Estoy a punto de escribirte.

Mejo ir a dormir temprano.

¿Alguna vez pensaste en mi, en nosotros, como lo que fuimos?

Disculpame si te incomoda esta pregunta, no es necesaria una respuesta, pero aun después de tantos años, sigo haciéndome la misma pregunta. 

-¿Por que ahora? Bueno, quizás sea el momento perfecto porque no estamos frente a frente, porque paso tanto tiempo que siento que ya no importa la respuesta.

Lo cierto es que yo te pienso todos y cada uno de los días que pasan, te recuerdo, sonrío y te mando amor donde sea que estés.

No voy a mentirte, alguna que otra noche te extrañe y te llore. Llore de bronca porque me hubiese gustado disfrutarnos más, animarnos a más, o mejor dicho, animarnos.

Para mi fuimos eternos, teníamos una conexión única, lo sentía y creo que vos también lo llegaste a sentir. Desde la primera noche a la última, nos costaba despedirnos al día siguiente y mientras tanto en esa habitación eramos los únicos habitantes del planeta. Nos pertenecíamos.

Te pido perdón, yo se que después del amor a veces me volvía hacia mí y éramos dos desconocidos, es que cada vez que tocaba volver a la realidad me enojaba, no con vos. Entendí con el tiempo y con mucho trabajo de reflexión que mi enojo se debía a que no podía hacer que ese amor dure más que unas horas. Me dolía el corazón de pensar que al final del día  tu felicidad estaba tan lejos de la mía. 

Tuvimos un final -el cual era inminente- después de ese amor, no tomamos las mejores decisiones, éramos más jóvenes e impulsivos. 

Por supuesto hubiese querido que las cosas resultaran de otra manera, siempre me pregunto que hubiese sido de nosotros, quizás no era tan especial como creo que lo fue. 

Siempre tuve la sensación de que sin importar los días, semanas, meses que pasen, el papel y la birome iban a estar ahí para guiarme y sacarme de esa burbuja enorme de sentimientos que me sofoca.

Esta vez es diferente, siempre escribí en momentos de angustia, de bronca absoluta y este era mi deporte. Hoy no tengo nada de que quejarme y a lo mejor por eso me cuesta más escribir, será que después de todo la felicidad me incomoda un poco.

Lo cierto es que después de tanto tiempo aún sigo indagando la forma de hacerte saber que de vez en cuando te cruzas por mis pensamientos, aunque te importe un pito.

Conversación.

Soñé muchas veces con este momento. Hilvane en mi mente cientos de frases que sonaban bonitas, resultaban atrapantes e inquietantes, con las cuales podría fácilmente captar tu atención, y una vez te tuviera justo donde quería,  decirte todo lo que sentí durante este tiempo.

-¿Me preguntas que sentí? la verdad, no sabría por dónde empezar… nunca supe bien que sentir, que debía sentir; nunca supe qué hacer y cómo enfrentar la situación, qué era lo apropiado según los usos y costumbres. Me sentía ridícula a donde sea que iba porque en realidad, lo más correcto para mí era llorar.

Pude apreciar una paleta de sentimientos amplísima, desde los más oscuros a los más nobles: te odie, sentí bronca, impotencia, me odie, sentí lastima de mi misma. Y al final de los días, lo único que podía hacer era llorar, me acostaba en lágrimas hasta dormirme y despertaba con angustia al darme cuenta que no podía cambiar la situación.

Me secaste el alma. Me partiste el corazón y pude sentirlo casi en sentido literal.

Desde que nos separamos- como te decía- pase por todos los estados emocionales, desde la bronca y el instinto asesino, al caótico inconstante y novelero suicida. El primero en mi lista fue sin duda el plan perfectamente diseñado para devastar el universo, ir contra  todo lo que me transmitiera vida, felicidad. Quise explotar y tirar mierda para todos sin medir las consecuencias; estaba segura que no importaba nada más que obligar a todos a mi soledad. Que se jodan! Total, yo ya estaba bastante jodida.

Luego, la idea de llorar hasta evaporarme y morir de amor fue una idea bastante deliciosa pero entendí que por más que reventara contra todos y todo, nada te iba a traer de regreso a mí, no te ibas a enamorar de nuevo, o enamorarte finalmente, ni ibas a venir a buscarme y recoger mis miguitas. Ni mucho menos, que va! me iba a quedar más sola de lo que estaba.

Pero bueno, como te comenté, después de mis estados bipolares, de rebotar entre la falta de amor propio y el instinto criminal, empecé a ver a una psicóloga. En todas las sesiones lloré y hablé de vos, básicamente, de vos y de lo que sentía. Lloré y hablé de la cuestión hasta aburrirme. Analicé cada segundo de nuestra última conversación, si,  de aquella vez, ¿te acordás? Yo no pude decir nada más después de decirte que me hacías mierda, porque ciertamente pude sentir como me arrancabas el corazón.

Y entonces, cuando vos perdiste sentido en esos cuarenta minutos de sesión diaria, y me canse de prolongar la angustia, decidí hacer cosas por mí, quererme por sobre todas las cosas, empezar una práctica, un reencuentro conmigo para enfrentar mi presente y aceptar el pasado, que es sólo eso, pasado- aunque suene trillado-.

 Y los días pasaron más rápidos, y las sonrisas volvieron a mí.

Y si, te amé, mucho, y te amé bien, por eso te protegí y te voy a proteger aún cuando ya seamos sólo un recuerdo porque yo creo que el amor es eso, cuidarse y desear felicidad aunque yo no sea la razón de tus sonrisas.

Lo cierto es que hoy estamos otra vez cara a cara y no puedo pensar en nada más que en disfrutar del presente, abrazarte y dejar que el tiempo hable por nosotros.

Nuestra historia termino, vos lamentaste no haber tenido más tiempo para hablar.  A mí solo me salió decir: “yo creo que fue suficiente.”.

Quiero un amor jugado.
Estoy harta de los cobardes.
El que no rompe los esquemas, el que no propone, eso mi amor, no es amor.

Conservar algo que ya no existe,

aferrarse a algo que no tiene futuro.

A mi definitivamente me falta voluntad de olvido.
Me niego a sacarte de mi cabeza y que mas da...
brindo por los buenos recuerdos.
Propongo mantener la certeza que mientras duro fue bello.
No cabe mas nada, no hay palabra mas perfecta para describirlo.
Por que seguir repensando las cosas? hace mal.
Yo me quedo con esa imagen, con vos a mi lado.

Entendí que  llegue a estar tan atada a una persona que olvide que tenia una vida antes.

Olvide que mi vida incluso era más bonita, llena de colores y aromas. Habían cosas que me apasionaban, lugares que me motivaban, y gente que hacia de mis días los mas felices.
Entiendo que la justicia no existe cuando se trata de amor.
Mi historia es esta: me enamore como nunca antes lo había hecho...y estaba dispuesta a cualquier cosa si me lo pedía. Cuando ya no pude mas, cuando ya estaba harta de llorar y sentirme un pedazo de carne intrascendente, por consejo de alguien a quien amo con todo mi corazón decidí buscar ayuda en quienes estudian para escuchar a la gente con angustias y problemas como yo.
Luego de varias sesiones, de pañuelos y noches de desvelo, entendí que así como yo tome mis decisiones y estaba dispuesta a sacrificar y dejar lo poco que tenia  por esa persona, mientras yo prefería hacer cosas para sumar y avanzar, el tomaba sus decisiones no haciendo nada... el no hacer también es una decisión  quizás la mas fácil de todas. La pura comodidad es un peligro.
Ahora pienso que inconscientemente el quería que esto pasara y el amor estaba de la boca para afuera.
Si se enamoro de mi, la verdad, no lo se, nunca lo sabre, yo lo sentí, y no se que es peor...
Cuando estaba con el me sentí querida, deseada, nos reíamos y me olvidaba del resto del mundo... no me importaba si afuera de las cuatro paredes donde estábamos ocurría el fin del mundo... nunca me había sentido mas segura.
No me importaba su físico, yo lo amaba así tal cual, amaba su cuerpo entero, sus pensamientos y deseos. Aprendí que eso es amor de verdad. Me seducían otras cosas y quería que este conmigo todo el tiempo.
Me importaba todo lo que me decía, el influía en mis decisiones, en mis próximos pasos...
Hoy ya no estamos juntos, porque su decisión fue esa, no tomar decisiones.
Creo que es feliz,  no se si me amo o si ama a la persona con la que esta ahora, la verdad no se, solo le deseo la felicidad mas pura que existe.
Quiero ser sincera conmigo, creo en la honestidad por sobre todas las cosas, porque es la base de todo y la verdad que este golpe no lo esperaba, compre muchas ilusiones y fui una tonta, pero  tome mis decisiones, tome la decisión de jugármela hasta donde me diera la posibilidad porque me había enamorado, y no quise se cobarde, si el me lo pedía yo dejaba todo, y tal vez ese fue el error. Reconozco ser extremista, conmigo es todo o nada, no me gusta jugar.
Lo que mas me dolió no fue esa separación sino la desilucion de ver que pese a todo lo que decía  no hizo con su vida lo que quería.
Me quede esperando que me eligiera, que dijera que no importaba el tiempo ni los kilómetros siempre iba a estar para mi, me quede sonando que venia a verme e imagine miles de reencuentros.

La verdad, es que tengo miles de cosas en la cabeza.

Estoy tratando de asentarme en la misma tierra que deje hace mucho,

pero ya no me encuentro.

Es increíble la fuerza que tienen los pensamientos.

Sucede que hay personas que se deleitan reduciendo a otras y no es novedad;

personas que se regocijan en la angustia de otros cuantos.

Malas personas, que pretenden que el mundo se tumbe a sus pies, siempre a su favor. Y son aquellos los que están tan ciegos de amor propio que no ven que el cosmos no se reduce a sus inquietudes y sus inconvenientes triviales.

Estoy saturada, cansada, fastidiada de los comentarios dolosos; estoy colmada de las malas energías y quisiera no sentir que el mundo tiene algo contra mi.

Menos mal que mi vida no acaba en ellos.

Todo lo que tengo vale más.

La gente dice muchas cosas, miran de reojo. No tienen la menor idea de lo que sucede y sin embargo hablan. Están solos, muy solos.

Temo de aquéllos que desean el bien, hay algo que no me cierra... 

Quisiera poder hacer caso omiso, pero hay que dejar que hablen, mientras mas hablan sé que clase de personas son. Es gracioso ver quien tira las piedritas y quien esconde la mano.

Todos dicen saber, todos desean saber. No tienen idea que ocurre  y se cargan las estupideces más grandes que mis oídos pueden tolerar.

Me pesa el corazón, estoy siempre al límite del llanto. Me pesa esta impaciencia que siento, el cuerpo, las crudezas y las palabras no dichas. 

Menos mal que mi vida no se reduce a ellos.

Entonces sonrío.

primeras confesiones

Sé que todo lo que tenía no puede compararse a lo que tengo ahora, o mejor dicho, todo lo que vivía no puede ser comparado a lo que vivo ahora, no porque sea bueno o malo, ni mejor ni peor. Siempre tuve los pies sobre la tierra y la mirada en el cielo, quizás demasiado, pero no me arrepiento de lo hecho, porque aunque suene trillado: lo hecho, hecho está.

Entiendo que las cosas toman su lugar de a poco y es que, creo que hay un momento en la vida en que se nos hace un clic adentro nuestro y ya las responsabilidades, las prioridades, nuestros sueños y la manera de perseguirlos cambia, empiezan con todo esto también los replanteos y las recontradicciones. Todo encuentra su centro, un equilibrio (perfecto?) en el desastre total, una búsqueda del orden en un caos que hasta a veces nunca nos damos cuenta que vivimos; y aunque quizás yo sienta que no es mi mejor momento, las cosas no se dan porque sí, todo tiene una razón y sé qué cosas quiero hacer a largo plazo, tal vez porque a corto plazo se me complica un poco más, y solo actúo bajo presión; es un carpe diem inconsciente.

A decir verdad, encontré de todo en poco tiempo y el desarraigo no fue lo que esperaba, -quizás porque siempre sentí que nunca eche raíces en ningún lado-. No me siento cómoda estando en un solo lugar por mucho tiempo. Sin embargo, no puedo quejarme, ahora descubrí que tengo una mirada más positiva de lo que nunca pensé que podía llegar a tener. Aun así, tengo mis nubes negras y mis días de odio contra todo el universo, pero es algo que encuentro saludable.

Me gusta la idea de concentrarme más en mí, sin dejar de contemplar el cielo y seguir caminando porque estoy cada vez más cerca de mis objetivos, y si estoy donde quiero estar no lo sé. No me gustan las despedidas, no me gusta extrañar, lloro por todo y por nada y en los peores momentos. La verdad que mi plan de vida es muy simple, me conformo con poco y no puedo ofrecer nada más que lo que soy, con todas mis virtudes y mis defectos, con mis finales felices y mis tragedias griegas (…)

No creo en las promesas de cama, hay mucho dicho por compromiso después del amor.

Creo que llegamos al punto exacto donde nada tiene sentido, donde ya no nos queda mucho que decir. Tus ojos estan tristes hace un tiempo y ya no creen una palabra de lo que digo, y yo para ser sincera, ya no me esfuerzo como antes en mentirte.

Hay que reconocer que siempre supimos que este momento tarde o temprano iba a hacerse presente. Sabes que yo no me puedo hacer cargo de todo esto que siento, porque nunca senti tanto por alguien y porque entre tantas palabras nunca supe como decirlo.

Asi no es como quiero recordarte.

Siempre tuve mucho que decir pero, nunca dije nada por miedo al compromiso y luego al abandono; por miedo a las alegrias que les anteceden a las tristezas; por miedo tal vez, a un si como respuesta y a un no fulminante justo despues de que te dieras cuenta que yo no valgo la pena. Y quizas asi, fue por eso que con el tiempo me subestimaste, me creiste debil y sin mucho que ofrecer, pero es que si me hubiera dejado llevar por mi racionalidad desde un principio, no hubiera habido uno.

Y quien sabe, tal vez era lo mejor que nos podia pasar porque no me gustan las despedidas y la nuestra esta cerca.

Basta de poemas de amor. Yo necesito una cancion desesperada. Lo unico que se me da bien es ser fiel a esta necesidad de vos.

Ciertamente daría todo lo que tengo porque estés acá. Siento ganas de vos, te extraño como nunca, te suplico a cada instante. Y sucede que mi memoria me delata, te trae a mí porque ya no queda nada en la habitación que te sea ajeno, no hay sueños en mis noches que no te soliciten. Hicimos promesas, y se que las vamos a cumplir. Pero también confieso que me pesan los días sin vos, aunque es simple, yo me conformo con tu sonrisa día a día, esa que me deshace, que bien sabes pone mi naturaleza al revés; me basta tu mirada, que me seduce sin querer y me despoja de mi alma y, porque es indiscutible, de la misma manera me encantan tus besos en todas sus formas y sabores: en el ascensor, las escaleras, en silencio, a oscuras o en publico como si no existiera nadie mas. Y si, se puede. Porque prometo ser más que lo que suspiras, te juro solemnemente cederte lo mejor de mí, entregarte en cada beso un edén y colorearte un cielo diferente cada madrugada. Te invito mis ganas de compartir toda una vida conmigo, sos todo lo que necesito; el único que tiene mi futuro en sus manos. Te obsequio mis amores de tarde, mis nostalgias, mis soledades, mis parpadeos, mis pausas, mis te quiero, te espero, mis piedritas en la ventana, mis preguntas al azar, nuestras primeras miradas, mi corazón coraza a tientas, mis estados de ánimos desde el alma, nuestra intimidad, lo que necesito de ti, una luna congelada, mis canciones, porque nadie lo sabe pero te amo como siempre y por siempre Y después de todo, ¿como decirte adiós sino me imagino viviendo sin vos?

Todavía siento que me tocas, que ostentas ante ese cielo mis debilidades y que no consigo ir hacia atrás, porque en parte no quiero. 

 Ya no logro distinguir si no es el momento oportuno o es el instante perfecto. 

 Dije lo que no debía, hice lo que sentía y me enseñaste que aún hay más. No me conviene extrañarte y es que no van conmigo las lágrimas y ya no me inquietan los melodramas, ya no. 

 Y sucede que esos blues perpetúan esta confusión y la hacen recurrente. 

Sospecho que es el error más lindo que cometí, sin embargo no te creo como antes y lamento que esto que siento este demás. Es irónico que mientras escucho the nearness of you soy la intérprete de esta distancia y tus abandonos pasan a ser continuos e insensibles mientras mis replanteos indelebles y absurdos. 

 Ya no puedo no sentir que no te tengo, me rehúso. Y sucede que necesito un cómplice y extraño nuestros diálogos dormidos pero, entendí tarde cuanto me equivocaba con vos. 

Me arrepiento de cómo se dieron las cosas, me arrepiento de haber pensado que eras incomparable y haberlo intentado todo hasta la decepción. 

Quisiera poder exiliarte porque me desgasta pensarte y lastima más tu indiferencia; y al final del día odio estos kilómetros que nos separan. Y aún así, sigo sin entender como me perdí en las reglas del juego.

Esta vez decidí retirarme, poner un punto final a lo que nunca empezó antes de que las cosas sean. Nunca me gusto ser la otra, aunque a veces preferí tenerte así que este desierto... 

y no hay porque negar que me hubiera gustado valerme de una posibilidad pero, es mejor dejar de lado los puntos suspensivos. No quiero más complejos ni imaginar que estas con ella. Es que sentirme un plan b me duele en desmedro y ya no quiero lastimarme más; que mi soledad ya no me causa risa; me canse de estas sobras, del amor después del amor; no me puedo conformar con tenerte de a ratos. 

No es suficiente para mi, te quiero en mi vida pero, estas en la suya. Realmente es un punto final a esta historia que se repite una y otra vez, con noches sin vos. Realmente si estoy tan sola y no entiendo como las cosas se enfriaron tanto, como llegamos a ser solo conocidos. Pero se que me vas a extrañar.

Vértigo de que nunca te enamores de mí, que ya este tan vacía que la desesperación seque mi apetito por la vida. Como si fuera posible no pensar en vos, sigo buscando cualquier rincón que me lleve hasta donde estas. Vértigo a no profesar tus besos, a que mis te amo no los escuches, que mis caricias no te estremezcan, que mis sueños no los vivas y que mis dedos se derrochen en otra piel. Que no aprendo a no toparme con la misma piedra.. Vértigo a estar sin vos como jamás tuve.

Secuestro

No creo poder disimular más tiempo y me confieso: estoy planeando un secuestro. Con mis tácticas y estrategias acercarte a mi vida, convencerte de que despiertes conmigo cada día. Con mis buenos modales voy a hacer que quieras dejarla. Estoy planeando un secuestro por el bien de los dos. Retenerte mañanas y tardes que no estas y te quiero acá, no con ella, y yo sin vos. Demostrarte que los dos queremos lo mismo, que podemos si queremos, que el tiempo es nuestro. Estoy planeando las formas más bellas para que no dejes de pensarme. Que ansíes cada segundo conmigo y nadie más, que no te acuerdes de ella, no. Que tu buena memoria te falle. Que la olvides y no quieras recordarla; que corras a mi y me demandes un “por siempre”. Estoy pensando en tenerte conmigo, porque no te quiero sin mí. y si todo sale mal, estoy tramando que ella te olvide, que acudas a mí. Estoy tratando de convencerte que no es imposible, porque olvidarte no quiero y cambiarte es imposible: te quiero a vos y solo vos sos para mí; porque no te puedo sacar de mi cabeza un segundo y estoy harta de seguir soñando con la fugaz posibilidad. Te quiero a cada hora, en el desayuno, y en los atardeceres, porque no puedo y no quiero, sos mi capricho.

Últimamente pienso en miles de frases para decirte, me invento diálogos perfectos y me enredo en escenas en las que a veces la mejor parte no es tu final feliz. Irónicamente construí técnicas de seducción que consisten alejarte lo más posible por el bien de los dos. Esta vez, no voy a festejar cada mirada, si voy a dejar que me veas feliz y te preguntes por dentro de que va esto; mi estrategia, es entorpecer tus pensamientos constantemente con una dosis de ignorancia e incitar tu curiosidad cada vez que sonrío. Entre miradas cómplices voy a demostrarte que no soy de tu repertorio, que perdono pero no olvido, y que si te quiero no se note. Quiero que sospeches que perdí el interés y te sientas desierto. Mi estrategia es hacerte a un lado, dejarte pasar, hacerte dudar. Mi táctica no es exacta, y no me resulta lo mejor, pero es un ultimátum para vos y para mí. Esta vez, no te voy a hacer las cosas fáciles. Porque es usual que de repente tengo todo listo para regalarte las más duras palabras y cuando te veo me gana el silencio. Pero, resulta que es lo mismo mentirme y esconderme la verdad y no se que hago sintiéndome así cuando ninguno de los dos tuvo la culpa. Y tal vez lo que más me molesta de esto es que tampoco es fácil para mí..

Dejando de lado los formalismos y las disculpas se que me equivoque y malinterprete las cosas. Ahora no puedo acercarme sin sentirme fuera de lugar. Me rehúso a pensar que no estas conmigo porque estas con ella, y es cierto, me encantaría no haber sabido la verdad, no vi las señales y no es culpa de nadie, pero dudo que esto tenga un comienzo.